Touché Hammar

Klicka på bilden för att se vad KG Hammar svarade

Herreminje

Då var det dags igen. Jag kan inte hålla mej, jag måste uppdatera bloggen. Varför?
De 10 vanligaste sökorden på svenska google:
1. facebook
2. youtube
3. blocket
4. google
5. eniro
6. aftonbladet
7. lexikon
8. bdb (bilddagboken)
9. tradera
10. hotmail
Det vi svenskar har svårast att hitta på nätet är facebook, youtube och blocket. Fyfan va deprimerande. Inte ens annars så populära svininfluensan har tagit sej in på top 10. Och vem fan söker på google på google? Frågar du efter vägen till ICA inne på ICA också månne?
Om du till äventyrs vill förkovra dej med något intressant, käre läsare, kolla då in http://www.gapminder.org där Hasse Rosling regerar med benhård fakta. Han förutspår att Kina och Indien kommit ikapp oss i väst ekonomiskt år 2048 och jag är inte förvånad. De har varit smartare än oss, pluggat och jobbat hårdare än oss i tusentals år. Skillnaden nu är att kolonisatörer och galna politiker stigit åt sidan.

Go Asia!

Som Penn säger: FUCK!

Den amerikanska kristna hycklande högern firar nya triumfer. De är emot homosexuella giftermål samtidigt som en av de yrkesgrupper som har flest bögar är de katolska prästerna. Undersökningar tyder på att upp emot 50% av prästerna i Vatikanstaten är bögar. De har dessutom enorma problem med pedofili.
I videon ovan gör skönhetsdrottningen och hobbypolitikern bort sej så det går härliga till. Larry King är ett proffs, hade varit betydligt roligare om han hade varit mer som Bill O'Reilly. Nu är ju O'Reilly kristet högerhycklande själv, men djävligt rolig när han får en rage-aholic-attack.

Livebloggar från Idol

Haha... skärp er

Skit inte i eget bo

38,7 ° feber, blir kanske svininfluensan som skrattar sist... Förlåt H1N1, jag bara skoja!

Er trogne, skakar som ett asplöv

UNDERBART!

Helt djävla fantastiskt!

Men för helvette

LÄS DETTA FÖRST, men ta på hjälm, varselväst och öronproppar!

För helvette, när slutade mänskligheten lira på dess egen förnuftighet och livsuppehållande instinkter? Gör det ont i öronen? DRA NER VOLYMEN!! De som inte fattar det blir döva, får ingen partner och förökar sej inte. Det kallas EVOLUTION!
Jag har ett bättre förslag, utegångsförbud dygnet runt 365 dagar om året. Alla sitter inomhus och glor i väggen med hjälm och varselväst.

Er trogne, för helvette!

Svinbesviken, från 2009-05-09

Inte för jag vill säga "vad var det jag sa" men här, mina kära små får, kommer mitt inlägg från 2009-05-09 en gång till!

Sliter upp som ett djur i ottan för att ge er, kära läsare, lite smaskigt att suga på. Så ni ska slippa havregrynsgröten och istället börja dagen med en litterär karamell full av onyttigheter.
Är väldigt besviken på Svininfluensan. När ska det börja dö av folk? Hitills har det dött runt 40 i Mexico och ett par i USA. Det är ju åt helvette för dåligt! När det äntligen såg ut att hända något spännande efter att alla hundratusentals terrorister märkligt och plötsligt gått under jord, så blev det liksom inget. Man sitter förgäves förväntansfylld svettandes i sitt munskydd och väntar på att det ska börja kräla runt galna grismänniskor på gatorna, men icke. Otroligt dålig dramaturgi. Som om den galne mördaren i en skräckfilm helt plötsligt skulle bli lugn som en filbunke och säga: "Nej hörrni, nu tar vi en kaffe, jag har med mej en underbar sockerkaka jag svängde ihop igår kväll".
Det har ju naturligtvis inget att göra med att våra "nyhetsmedier" ännu en gång hittat en slemmig kondom från förra helgens firmafest och försökt blåsa upp den till världens största ballong. Våra kära medier ligger väldigt lågt med att influensa är en av de vanligaste dödsorsakerna hos människan. Under vintrar med mycket influensa brukar ca 5 000 fler dödsfall inträffa än normalt i Sverige bland personer över 65 år. 5000! Media hittar en tequilaragglande mexikan med lite skabb i borsten, klär honom i en glansig kostym av pandemi och panik och voila, en skön story till fåren vars starkaste instinkt är att hellre bli ledda av fåraherden än att tänka själva och springa mot friheten.

Er trogne, säger inte "vad var det jag sa"...

Bland det roligaste på youtube

kissies.se

Sveriges populäraste blogg just nu är tydligen kissies.se. Nästan 90 000 besökare om dagen. Jag är djupt oroad. Är detta Sveriges tjejers förebild? Jag har aldrig sett sämre svenska på en välbesökt blogg. Om yta är viktigare än allt annat, inklusive sin egen självkänsla, framtid, hälsa och sociala liv, hur fan vart denna blogg så populär? För att en yta ska bli intressant måste den visa att den är yta till ett bra innehåll. Och Kissies blick är ju helt tom. Nästan skrämmande tom. Hon lever upp till ett sjukt Stockholmsideal som inte har någon bäring hos vanligt folk, men som tyvärr unga tjejer ute i landet tycks tro gäller utanför 08-tullarna. Onaturligt brun, för stora onaturliga läppar, för mycket rosa läppstift, blekt tunnt rakt äckligt hår, och det viktigaste, tom blick. En blick som säger: "nej prata inte med mej för jag är för upptagen med att vara snygg". Jag åkte igenom Katrineholm idag och såg tre av dessa märkliga varelser och tyckte synd om dem. Så livrädda för att göra bort sej, allt är pinsamt för dem. De lever i någon form av jag-hybris. De tror att hur de ser ut, det de säger och gör är jätteviktigt för alla andra. Låt mej lätta den existentiella dimman: Slappna av för helvette!
För mej är ambition det sexigaste som finns. En kvinna som jobbar hårt mot ett mål och tar hand om sej själv utan att gnälla. Som har fattat att yta är oviktigt om innehållet inte behöver backa för någon. Shit, det är häftigt!
En tjej som inte tackat nej till jobb eller sjukanmält sej på 5 år. En tjej som jobbar med migrän utan att gnälla. En tjej som kan se vem som helst i ögonen med styrka och självförtroende för att hon vet att hon gjort och gör det rätta. Det är sexigt och större än allt annat.
Det är min Ellinore.

PS. Ja, hon är dessutom skitsnygg DS.

AAAAARRRGHHHHH!!!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARFRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Varför i helvettes alla glödheta djävlar går inte Friidrotts VM i enbart SVT!? Skulle slå på och titta lite nu, inget på SVT1, inget på SVT2. Flipprar vidare. TV4 sänder VM idag?! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRTRGRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Varför i alla insmorda korvryttares helvette har inte mina licenspengar gått till att köpa rättigheterna till HELA VM?! Anders Järderud och Jakob Hård byts ut mot den där djävla frisyrångesten Jide och reklam avbrott 4 ggr i timmen! SVT för i helvette, vad fan pysslar ni med? Klantarslen!

Dagens

Blogginspirationen har varit låg på sistone. Men min syster hade en lista på sin blogg som jag tyckte verkade lite fräsig, so here we go:

DAGENS VILL HA:
Ingenting speciellt faktiskt, rätt nöjd på den fronten

DAGENS KLÄDSEL:
Stora svarta mysbyxor, Hendrix t-shirt

DAGENS SMINK:
Skägg

DAGENS FRISYR:
ca 3cm stubb, kortas ner till 3mm senare

DAGENS HÄNDELSE:
10:52 och det har inte hunnit hända speciellt mycket. Spelade gitarr 1h nyss
100m finalen lär ju bli sevärd

DAGENS LÅT:
Albert Collins - Mr Collins Mr Collins
http://open.spotify.com/track/29nwzv1BBNYnEHGHloN4M3
Collins är kungen av frasering

DAGENS PLANER:
Raka av mej håret, softa, bada, kolla på Friidrotts VM, lägga mej tidigt

DAGENS SAKNAD:
Sommaren som aldrig kom

DAGENS DUMMASTE:
Denna lista

DAGENS SJUKA:
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article5649672.ab
Läkare söker på internet istället för att göra sitt jobb.

DAGENS DROG:
Blir väl nån öl senare

DAGENS ROLIGASTE:
Tror knappt jag dragit på mun än idag

DAGENS FAVORIT:
Waves GTR och .mp3 backingtracks

DAGENS KÖP:
Idag har ingenting inhandlats

DAGENS GODIS:
Cashew

DAGENS HUMÖR:
Avvaktande positiv

DAGENS UTTRYCK:
"Jasså det var så dags ja..." (trådlösa funkade inte förrut)

Ingen djävla rötmånad

Förr så saltade man in sin mat och rovor låg på lut i lådor. Framåt augusti så började det mogna bortikring i tunnor och skafferier då dessa legat i värmen i flera månader. Därav uttrycket rötmånad. Nuförtiden har vi mat som behöver kylning i just kyl och frys. I dessa vitvaror finns inga årstider. Så lägg för helvette ögonaböj av med att hetsa om rötmånad.
För att lugna eventuellt mindre begåvade finns detta enkla test:
Står det vita kuber i ditt kök som är kalla inuti?
Verkar det som att större delen av dina specerier är i dessa?
Om JA: Ät och var glad. Det som eventuellt luktar lite pikant, släng det på grillen en kvart, ät.
Om NEJ: Det är rötmånad snart. Ät inte det som verkar ruttet. Det som eventuellt luktar lite pikant, släng det på grillen en kvart, ät.

Er trogne, kolugn eftersom han grillar allt sommartid

Väder

Väder är något väldigt ödmjukande. Vi har skapat en civilisation där vi har koll och kontroll på det mesta. Vi bor i fina hem där vi sitter och tittar, knapprar och knaprar på allsköns produkter. Vi tror att vi är bakom ratten, vi bestämmer hur saker och ting ska vara. Sen, BOOM! Himlen exploderar i ett inferno av vatten, dödliga blixtrar och otroliga basknallar. De som är ute springer runt som yra höns i jakt på skydd och de som är inne springer runt som ännu yrare höns och rycker ut sladdar och kontakter högt och lågt. På mindre än 5 sekunder har vår välartade och bekväma civilisation helt sats ur spel och vi kan inte göra nånting åt det. Absolut ingenting.

Det är rätt skönt tycker jag

Matblogg 2

http://www.aramis.st/
http://sv.wikipedia.org/wiki/Pizza

Matblogg

Att matblogga är en bisarr trend. Och som vanligt så häcklar jag och för löje över de som ägnar sej åt det nya och trendiga, för att sedan börja med det själv.

Omelett i glasslåda

Ingredienser:

4 ägg
Mjölk, en skvätt för varje ägg
Skinka, rätt mycket
Riven ost, mycket naturligtvis
Salt, en nypa
Peppar, valfri mängd, dock mycket
Sambal Badjak, minst två knivsuddar

Tillagning:

Rör ihop allt i en glasslåda

Varför knivsuddar av Sambal Badjak, går det inte likabra med skedar?

Nej

Stek på 11an nån minut, sedan låg värme. Gör något vettigt medans omeletten blir klar, stå inte bara och glo som ett fån på stekpannan.

Här är det viktigt med lock, så att omeletten får värme ovanifrån och inte blir torr som fan.

Sen äter du allt själv med ketchup
Ätern karln vid datorn frågar du dej? Ja, jag matbloggar ju för bövelen!
Vad ska jag göra med glasslådan? Diska den eller ställ den någonstans bara.

Medans du äter håller du käft och lyssnar på:
http://open.spotify.com/track/0NBI2g0trgDvJJadJISTXL

Smaklig spis!

Upptagen

Som de flesta med någorlunda intakt uppmärksamhet och minne redan upptäckt har inte denna blogg uppdaterats på ett tag. Jag har helt enkelt varit upptagen med annat. Det är ju dessutom sommar då folk vaggar runt lite skönt halvpackade hela dagarna och uppför sej följaktligen lite mer sansat. Blir mindre för mej att irritera mej på. Men inom sinom tid (vilket djävla uttryck föresten, vem fan är Sinom?) så ska ni få något upplysande att suga på. Om inte annat är det ju Allsång på Skansen om 45 min. Sist jag såg programmet var Ledin med. Då är det bara att gilla la la läget. 500 dagar om året? Vad i helvette är det? Håll dej till sand mellan tårna och tvårummare Tompa, det blir så fel annars.

Er trogne, sjunger upp sej

Kärring

Står på lokala blomsteraffären för att lösa ut lite florala kärleksbetygelser åt den underbara människan jag bor ihop med. Jag står i godan ro ska jag tillägga. Det är dock två ungdjävlar framför mej som ska ha något trassel åt en kompis som lyckats överlevt ett år till. Men jag försöker hålla mej lugn medan framtidens samhällsbärare med stora svårigheter försöker bestämma sej huruvida det ska vara kort eller ej. Någon sekund innan jag ska skrika rakt ut lyckas sommarlovsdrivarna hiva upp tillräcklig ihopsnattad summa och medelst mysbyxa-instoppad-i-intersportstrumpa masa sej ur vägen. Vad händer. Jo det ska jag tala om. Kärring. Helt sonika knallar en 70taggare in framför mej och tar min plats i kön. Jag börjar ta sats nerifrån fotknölen för att ge rullatorraggaren en riktig sänkare i tinningen men besinnar mej. Blir istället stående förundrad över kärringens fräckhet. Sen slår mej kassörskans totala avsaknad av vett och sans, hon måste ju sett att jag stog före kärringen i kön! Så under resten av vistelsen i den avskyvärda butiken inriktar jag mitt oresonliga hat mot kassörskan istället. Börjar ladda för att löpa fullständig amok bland vaser och begonier, men orkar inte. Köper hälften så mycke blommor istället. Påvägen ut stannade jag och låtsades titta på en skitful prydnadssak för att dra ett solo på analflöjten. Det vart några tenortoner, ett mellanparti av improviserade altrökare följt av en avslutande barrytondimmridå.

Där fick de lite gott att suga på, kärringarna

Varierande fart

Har idag suttit till ratts på en av våra största motorvägar. Och en sak står fullständigt klar: Folk har svårigheter. Nu är ju detta knappast några nyheter för er kära läsare av denna blogg, men nu pratar vi problem som är diagnostiserbara på flera plan, såväl psykiskt som fysiskt. Det handlar om rytm och fart i trafiken. Tänker speciellt på föraren av en blå Ford som jag hoppas slutade sin färd mot en bergvägg. Först köra han om mej då jag åker i ca 120 km/h. 30 sekunder senare då den ena filen på vägen plötsligt försvunnit (huruvida detta påfund med omväxlande en och tvåfiliga vägar är en sämre ide än kaviar med banansmak får vi diskutera en annan gång) så finåker vi i 85 km/h. Sen när omkörningsfilen återuppstått och jag med fullt blod och laddtryck ska åka om spillprodukten av vuxet okynnesjuckande så acclererar psykostrafikanten upp till 130 km/h igen! Då jag inte kör min egen bil och inte vill starta en vettlös biljakt så håller jag mej rimligt lugn och ligger kvar bakom. Det enda tecknet på viss irritation är möjligen att jag tuggar fradga som en travhäst, men det är det enda. Sedan blir det vanlig väg, ni vet där man har varsitt körfält utan vajer i mitten, oldschool. Vi lunkar på i runt 95 km/h och viss harmoni börjar smyga sej på. Men säg den glädje som varar, snart är vi nere i 70 km/h och jag börjar fundera på om jag kan helt enkelt ska klippa fanskapet i aktern när jag ser varför vi färdas obetydligt snabbare än promenadfart: fartkamera. 20 km/h i timmen marginal är tydligen lagom. Om det är fartkamera på en 20 väg, stannar folk då? Inte värt att chansa...

Er trogne vilt gestikulerade bakom ratten

Snålhet straffar norsk pimplare

Tänkte jag skulle ge er lite gott att suga på, men kom inte på något så jag gick in på allas vår aftonhora för att få lite inspiration. Och tro på fan, högst upp på sidan kom det:
"Norrman i koma – drack svenskt vin"

(Här får vi bortse från att det inte är ett svenskt vin utan ett Spanskt vin som KANSKE är köpt i Sverige, det säljs även i Norge. Det är ju trots allt en serietidning vi hämtat uppgifterna från och de kan ju inte ta hänsyn till fakta när de sätter rubriker. Det skulle bli helt olidligt tråkig läsning och dessutom bli väldigt dyrt då de skulle behöva anställa folk med sans vett och utbildning.)

– Mannen ska ha druckit vinet i lördags och efter fem minuter gick han rakt in i koma, säger Leif Alexandersen från åklagarmyndigheten enligt nyhetsbyrån NTB.

Gick rakt in i koma, vad fan är det för uttryck? Om norrbaggen kunde gå så kan det väl inte varit så djävla farligt? Eller är "gå på tur" en kroppslig funktion hos våra kära grannar. De kan det även i koma?
Tycker det verkar väldigt skumt överhuvudtaget. Jag tror guleböjen drog ett stadigt järn, säg en stadig fredagsgrogg på en halv flaska starkt, sen skyller lillbrorsan på svenskt vin?
Jaja, så kan det gå när man snålhandlar hos grannen med oljepengarna. Inte så morsomt!

Er trogne, som nu ska titta på senaste UFC 98, härligt ärlig underhållning där tatuerade vilda män pucklar på varandra på liv och död. Lets get ready to rumble!

Full uppdatering

Japp, er trogne gör en uppdatering av bloggen lite skönt på örat. Badat och druckig öl ikväll. Stark öl, manlig öl. Då blir man skönt ifrån sej. Kollar just nu på Jimi Hendrix @ Atlanta Pop Festival. Och som vanligt när jag ser något gammalt så tycker jag att det är sådär. Ok det är Jimpa, men det är lite sådär alltså. Jag tål inte trummisen Mitchell, han slår på allt han har framför sej vid varje tillfälle som ges, och det pajjar grooven. Trummisar ska hålla sej i skinnet. Grooven framför allt.
Avslutar med ett citat från Ol' Blue Eyes, Frankie Boy Sinatra:

- Jag tycker synd om de som inte dricker, de vaknar upp på morgonen och vet att det inte kommer inte bli bättre än såhär.

Er trogne, mot kudden

Nyköping

Idag bär det iväg till Nyköping. Spelning på en temakrog med BBB och Bill Öhrström! Fem dagar innan lön, kommer det någe folk? Spännande!

Er trogne, med stratan i högsta hugg!

Kaklucka stängd

Dålig uppdatering här beror på att jag inte har något att skriva. Till skillnad från de flesta bloggare håller jag käften om jag inte har något att säga.

På resande fot

Sitter och njuter i fulla drag av Bill Öhrström och Loffe Karlsson. De var och gungade Tv4 Nyhetsmorgon sönder och samman imorse. Var jag uppe? Naturligtvis inte. Jag är ju inte anställd och behöver således inte slita upp mitt i natten som en slav med dregglet och kalsongerna hängades likt de som ska till jobbet. Nej eftersom jag vet att precis allt går i repris på nätet så sover jag som ett barn tills jag tycker det börjar bli lagom att gå upp. Kollade alltså på BC & The Heartkeys på tv4.se. Plötsligt! Så är jag i utlandet! Jag vet inte vart jag var men enligt bilden var jag åtmindstånde utanför Sveriges gränser. Men jag var väl ett par kilometer in i Norge antar jag, längre har de väl inte råd att skicka en arbetslös.

Er trogne, med väskan packad vid datorn

Nanoblogg

Lever och frodas

Svinbesviken

Sliter upp som ett djur i ottan för att ge er, kära läsare, lite smaskigt att suga på. Så ni ska slippa havregrynsgröten och istället börja dagen med en litterär karamell full av onyttigheter.
Är väldigt besviken på Svininfluensan. När ska det börja dö av folk? Hitills har det dött runt 40 i Mexico och ett par i USA. Det är ju åt helvette för dåligt! När det äntligen såg ut att hända något spännande efter att alla hundratusentals terrorister märkligt och plötsligt gått under jord, så blev det liksom inget. Man sitter förgäves förväntansfylld svettandes i sitt munskydd och väntar på att det ska börja kräla runt galna grismänniskor på gatorna, men icke. Otroligt dålig dramaturgi. Som om den galne mördaren i en skräckfilm helt plötsligt skulle bli lugn som en filbunke och säga: "Nej hörrni, nu tar vi en kaffe, jag har med mej en underbar sockerkaka jag svängde ihop igår kväll".
Det har ju naturligtvis inget att göra med att våra "nyhetsmedier" ännu en gång hittat en slemmig kondom från förra helgens firmafest och försökt blåsa upp den till världens största ballong. Våra kära medier ligger väldigt lågt med att influensa är en av de vanligaste dödsorsakerna hos människan. Under vintrar med mycket influensa brukar ca 5 000 fler dödsfall inträffa än normalt i Sverige bland personer över 65 år. 5000! Media hittar en tequilaragglande mexikan med lite skabb i borsten, klär honom i en glansig kostym av pandemi och panik och voila, en skön story till fåren vars starkaste instinkt är att hellre bli ledda av fåraherden än att tänka själva och springa mot friheten.

Er trogne, med visst förstånd i behåll

Med livet som insats

Har ju börjat pluffsa till mej. Det är inte kul för någon, sambo eller katt. Inte mej själv heller, att liksom gunga och skumpa fram. Så det ska rådas bot. Så jag har här i veckan hängett mej åt powerwalks. Eller som man på svenska till äventyrs kan säga, promenader. Känns ju lite häftigare att tänka "nu ger jag mej ut på powärwålk, yea baby!". Ja nåväl, vi lämnar det semantiska därhän.
På bilden ovan kan ni se min rutt och alla de faror jag ställs inför under den dryga timman det tar för mej att svettandes skumpa runt min powerwalkbana. Högsäkerhetsanstalt med mördare och bandider dinglande på muren, vildmark och outback, håresande fink, mes och väsande gräsand i reservatet. Så långt brukar allt gå väl med några köttiga fågelbett och ett dussin livshotande vildmarkssjukdomssymptom på sin höjd. Värre blir det uppe i industrimorådet där undertecknad tilläts tjäna sitt leverböd under några år. Där ställs jag inför brutala män med jobb! Med skammens hetta på kinderna får jag hukandes småspringa förbi dessa framgångsrika alfahanar med glåpord haglandes i nacken. -Sluta, jag jobbar natt! brukar jag håglöst ropa till de avlönade, men till ingen nytta. Efter denna pers är de lissmande och trippande, likväl vansinninga stadsmänniskorna en lätt match. Vid det här laget brukar jag svettas vilt och med galen uppsyn frusta -Vatten och vitt bröd! till alla jag ser. Har en avärjande effekt på stadsmänniskorna.

Er trogne, med livet som insats

Loffes uthus

Någon djävel har tuttat på Loffes uthus läser jag i sveriges största serietidning. Folk är ju fan inte kloka. Hålla på och tutta på Loffes uthus? Orkar knappt tänka på alla vinyl och vintagetrummor som gick upp i rök. Hoppas Loffe kommer igen och är på topp till Nyköping Bluesfestival 29 juli!
Kör hårt Loffe!

Inridandes

Likt en fadd lukt från ett par gamla skor, inridandes med det svalkande korsdraget från hallen dyker jag in i era liv och rör upp den pysmysiga känslan i magen kommen av tanken att allt faktiskt kanske är ganska ok här i livet. Låt mej förklara för dej att så icke är fallet. Du har mycket att oroa dej över. Glöm finanskris, pandemier, eventuella klimatkriser och jordens oundvikliga undergång. Det är mycket värre än så. Jag har efter 31 års forskande, hårt arbete och skarpa analyser kommit fram till följande:
1. Folk är inte kloka
eller
2. Jag är topp tunnor tokig.

...nu tappa jag helt tråden så jag får återkomma

Er trogne helt frågande

Problem med den lille

Det enda lillen kan göra själv är att äta sova och göra sina behov. Det senare ibland på okoventionella platser. Men man får ju vara glad för det lilla. Att hitta på något själv, leka eller bara springa runt planlöst i lägenheten som de andra små faller honom inte på läppen. Och sen har vi det här med att sova på nätterna. Sömnrytmen är ju ett vanligt problem mellan stora och små. Våran lilla herre sover oftast i vår säng, och varje natt ska det upp och tas en sväng i lägenheten. När sightseeingen av de knappt 70 kvadraten är klar så den lille herrn tillbaka ner i sängen, men icke. Då står han och gnäller vid sängen och väntar på att någon av oss ska säga något uppmuntrande. Då hoppar han upp i slafen igen. En aningen tröttsamt då detta upprepas ungefär kl 05:00 och 08:00.
Djävla katt...

Ger tid

Mitt senaste inlägg om min sejour på Bilprovningen var ju det bästa någon skrivit i Sverige på mycket mycket länge, så jag gav er lite extra tid att suga på det goda. Men nu får det räcka. De som inte lyckats se det stora i min text lär ju inte göra det om de så får månader på sej, och vi får väl önska dem lycka till fortsättningsvis i livet, även om jag inte ger dem mycket hopp.
Men det är bara en liten del av sanningen, försvinnande liten faktiskt. Största anledningen till att jag inte gett er något nytt smaskigt att suga på är att jag helt enkelt inte orkat. Det ska loggas in, komma på något briljant att skriva, publiceras och hållas på. Ska fan orka med det. Men jag går och ruvar på lite världsomvälvande texter. T.ex män som klipper av ärmarna på sina t-shirts för att ge oss andra en än mer fulländad upplevelse av sina armhålor, såväl visuellt som lukt. Hårigt, fuktigt och med lukt likt en anjovis underliv. Eller huruvida killar får sittkissa, kärringars ovett i trafiken, folk som står ivägen i mataffärer och sist men inte minst, folk. Men det är bara ett urval. Vidare utveckling av nämda ämnen utlovas.

Er trogne

Bilprovningen

Det första tokfan frågar efter likt ett mantra: "Var har du varningstriangeln?" Jag går i sömnen (de tvingar dit folk 07:40, jag skojar inte) mot bakluckan och börjar rota, rejält irriterad. Smörjapan ragglar fram mot fronten av bilen och försöker få upp motorhuven. Jag visar IQ reserven varningstriangeln som jag hittat under reservhjulet (och när jag hittar korvryttaren som lagt den där ska jag gå medeltid på den fan). Efter att ha bett det imbecilla kräket om en tång får jag upp motorhuven åt honom. Han lyser med ficklampa på tillsynes slumpvisa detaljer i motorrummet och följer sedan upp med det fullständigt geniala draget att ytterst noggrant och omänskligt långsamt kontrollera att ingen graverat om ramnummret sen sist. Innan tapiren var klar har jag memorerat och tonsatt nummret. Har precis klarat av sticket och ska gå på sista dubbelrefrängen när slashasen föser igen huven. Funderar på att ge folktrakasseraren en riktig sänkare i tinningen men besinnar mej då precisionen kan vara bristfällig när man halvsover. Blåsmurfen sätter sej i bilen och kör upp på den där hissauppanordningen. Stående under bilen tittar han upp och säger: "Jaha då ska vi se vad vi har här då..." Vid det här laget sover jag djupt och registrerar bara det viktigaste. Han gör sitt bästa för att få ihop en mening längre än tio ord och vad jag i mitt REM-sömntillstånd förstår håller något på att släppa i bakvagnen, men det skulle inte bli någon tvåa på det. Men vaffan babblar blåstället för då?! Sedan hissar snackpåsen ner bilen och frågar om jag vill åka med på testturen. Jag ålar mej in i framsätet, torkar av lite dräggel på oidentifierat tygstycke, sätter mej tillrätta och släpper på pappasnarkningarna. Där fick du lite gott att suga på din fettspruta. Fragment av bromsprov fladdrar förbi. Tydligen något missnöjsamt med jämnhet av bakbromsarna. Funderar på hur bra det bromsar med statsanställd hängande i dragkroken, men då är testturen slut. Jag ska tydligen vakna och följa med in för att få diverse papper. Jag ålar över till förarplatsen, säger åt paragrafryttaren att posta skiten till Volvo och åker hem.

Er trogne, sovande som ett barn vid ratten

Ligger lågt

Har legat lågt de senaste två dagarna. Helgen var rätt slitig med liveframtädande och kroppsliga förflyttningar. Inte hunnit med att irritera mej på något. Idag har lägenheten städats ordentligt. Hur kul är det att läsa om. Har häcklat och osmakat mej om bloggar som trallar på om vardagligt tråkigt elände ingen fan vill läsa om förr, så det är ju inte helt snyggt om jag själv babblar på i liknande stil. Nu anser jag ju dock att jag är tillräckligt korpulent för att göra precis tvärtemot vad jag själv säger. Det är härligt. Att sitta och orera om hur folk beter sej och sen göra precis likadant själv. Ligger en viss brutalitet i det.

Er trogne mot kudden

Say it like it is!

Läs HÄR vad Folke Andersson, 48 och arbetslös gjorde i påsk. Härligt med Folk(e) som säger skiten som den är.

Dräll

Enligt den statistiken jag har tillgång till är det förvånansvärt mycket folk som är inne och dräller här. Har ni inget bättre för er eller? Vet inte riktigt vad jag tycker om det. Viss procent av befolkningen är ju osmaklig. Snabbt överslag i huvudet ger vid handen att det är osmakligt folk här och läser, osmakläser. Låter sina pliriga små ögon girigt löpa över mina tjusiga formuleringar. Ska sova på saken men bli inte förvånad om det är soprent här en dag. Då kan ni sitta här och drälla bäst ni vill.
Jaja nåväl, läs på då om ni måste.
Har gett mej in i bloggarnas hetluft. Varit inne och kommenterat de tjusiga och glamorösa. Tydligen så har Blondibella fått stock, men inte av sin pojkvän. Detta gav upphov till en annan glamorös bloggdam vid namn Zytomärska (reservation för viss felstavning) att låta sin osmak löpa amok. Det vart censur och uppståndelse. Inlägget från Zipposnärta ligger nu på en annan blogg. Där var jag inne och kommenterade. Läs er trognes dräpande formulering HÄR. Läs för fan inte inlägget, kan sammanfatta eländet åt er: Analfukt. Utan scrolla ner till min kommentar och läs den om och om igen.
Fyfan, snart har jag 20 000 läsare om dagen och kan sälja svinirriterande reklam.

Er trogne

Effektiv behandling av smörsångare

På ångorna

Först vill jag tipsa om en sjukt rolig blogg: http://kockmaster.blogspot.com/ Sanslöst rolig läsning. Lite avundsjuk att jag inte kom på den iden själv. Djävla as. Nåväl.
Dagen har förflutit, det är väl ungefär vad man kan säga. Det mest spännande som hänt är finanskrisspinnoffprojektet "Långkörning på reserv". Vi nådde under dagen oanade siffror på trippmätaren.
Det är att rekommendera att i dessa projekt medföra extra drivmedel i dunk. Det ingår inte i vårt projekt, så det är klart spännande. Man kan även som förberedelse med fördel ikläda sej bekväma promenadskor.
Imorgon står tankning på programmet så vi kommer uppleva tillfällig avspänning i projektet. Men efter några mil börjar den gäckande reservlampan åter lysa, och som genom ett trollslag är spänningen på topp igen!

På ångorna, Er trogne

Spotify

Spotify riktigt bra grejer. Om ni sitter och surtvekar på att testa, do it. Om inte annat för att dämpa IPRED-ångesten. Jag har 28 invites, hojta i en kommentar så fixar vi en till dej. Nu snurrar Robin Trower i min spot. Djävlar vilken gitarrist.
Har lirat några timmar själv nu i eftermiddag. Vi repade låtslut idag. Inte en av våra starka sidor. Lätt hänt att en låt blir 8-9 minuter lång för ingen djävel vet hur vi ska få död på fanskapet. Så nu har vi ett gäng fina avslut att glänsa med i helgen, tillexempel. Får väl se hur mycket vi minns, brukar vara lite si och så med det.
Fläska på!

Jämförelse av rasers lycka i ett gångstråk

Bor precis intill ett populärt gångstråk. Väldigt intressant att vid lite sådär pysigt vårligt öppet fönster lyssna på konversationerna en helgnatt. Ett djävla tjaffsande om taffsande, prasslande, dansande och diverse fyllesnesteg. Det senaste paret hade en hund med sej som helt oskyldig (får man ju ändå anta) var mitt i den amorösa problematikens skottlinje. Men hundskrället såg rätt glad ut iallafall. Det är ju hundens stora fördel, den tycker allt är kul och vet inte om att den är ett skrälle. De bara "fuck it, nu kör vi på här". Beundransvärd egenskap. Till skillnad från sina hussar och mattar som går på fest för att ha kul men slutar med att bli osams och tjaffsar hela vägen hem medans skrället mest försöker hitta någe skönt ställe att lägga en kabel på. Som husse och matte får plocka upp. Undra vem det är som är den starkaste rasen av de två...

Blåsband

Flashboda 24 Juli, då brakar det loss i busken! Då ska Blusbandet stampa in några tolvtakters. Kan bli njutbart. Välkommna!

Sune

Inte mycket att tillägga, Sune helt enkelt. Mys-mode.

Kaninragu

Nån överförfriskad påskfirare har släpat in en kaninbur på våran gemensamma gräsmatta. Javisstfan. Har inte set nåt anslag om öppnande av minizoo här på adressen men om det nu är i vardande så ska jag procent på entréintäkterna. Inte fan ska våran fina katt Flisan jobba gratis åt zoohallickarna. Får väl se hur det utvecklar sej. Själv hoppas jag på en riktig frostnatt så lilla Jösse går åt. Kaninragu till frukost, bättre början på en påskdag kan man knappast få.
Påskbrunch
Häppå're

Vår

Vill bara upplysa er kära läsare att det är helt ok att inte gilla våren, hela tiden. Det är helt ok att tycka den är irriterande ibland. Den är väldigt påträngande. Man behöver inte helt maniskt ut och påta i trädgården iförd endast t-shirt bara för termometern släpat sej över +10°. Om du känner för det, stanna inne tills skiten växt igen runt juli, ut iförd endast bandana och gå loss med en lie. Eventuella djur och småbarn i det höga gräset får klara sej bäst de vill.
Nåväl. Idag skulle jag och min sambo E ta en promenad men jag beordrade vändning efter 10 minuter. Klibbigt, kvavt och djävligt irriterande var det. Började kleta och klia överallt och jag vart väldigt vresig. Som tur var kom det en kärring och dammade igenom fyrvägskorsningen ovanför den jag krockade i, utan tillstymmelse av uppsikt. Det var härligt att få ur sej lite osmakligheter över folks trafikovett i allmänhet och kärringars vilda framfart i synnerhet. Hade det kommit en bil från höger hade kärringen fått ratt till påskmiddag.
Ridå

Tatueringar

Börjar komma igång lite här, känner irritationens sköna klåda.
Tatueringar. Skärp er. Man måste inte ha en. Trots denna gamla fina mänskliga rättighet att inte behöva tatuera sej så verkar många vara helt ovetande om dess existens. De samlar ihop alla pengar de kan komma över och lägger iväg mot närmsta skinnplågare. Sen efter att blivit torterad nån timme och fått ett par deciliter bläck under skinnet går de lyckligt hem med lite svajigt, osäkert och oroligt förbättrat självförtroende och börjar visa upp det nariga röda lilla fanskapet för alla stackars djävlar som råkar stå ivägen. Och man måste tycka den är så fin. Ingen djävel vågar säga annat. Är ju som att säga att nån har ful näsa. Det går att räta till men det är svindyrt.

Sätter sej ett barn på golvet och börjar gå loss med en bläckpenna på armen så får den lilla stackars oäktingen genast veta medelst utskällning att så gör man inte!
Barnet:
-Men mamma du har ju målat dej på armen?
Mamman:
-Ja men det är en annan sak, nu tvättar vi bort ditt kludd på armen med tvål och vatten, kom här
Barnet:
-Ska du tvätta bort ditt kludd oxå?
Mamman:
-Mammas kludd går inte att ta bort. Jag betalade en farbror 2000:- att göra det med en liten nålmaskin. Minns du månaden i höstas när du fick äta makaroner till frukost, lunch och middag? Det var då mamma injicerade målarfärg i sin kropp.

Ja det är härligt. Själv njuter jag av min okluddade kropp i fulla drag. Nyss så stog jag och tänjde lite naken framför spegeln. Väldigt njutbart. Nu ska jag bada.
Glad Påsk

PRO Streetrace

Kommer i godan ro i Svenssonkärran. Approcherar en av häckar skymd korsning vilken jag åker igenom dagligen, och eftersom jag har en sund krockfobi så åkte jag sakta, riktigt sakta. Tittade noga över häckhelvetena, man måste nästan åka in i korsningen för att få fritt synfält. Klart vänster, klart höger. Ger order om korsningspassage, rullar på in mot korsningen. SWOOSH!! Grön Audi 80 om styrbord! Ger order om full back/broms! Svenssonkärran stannar på ca en meter. Plastdelar syns i luften. Audin är träffad. Undertecknad blir först rädd, sedan efter snabb blick på fienden lättad över minimal skada för att vidare bli riktigt djävla förbannad. Jag inser ju natudligtvis på en gång att det rent juridiskt är mitt fel, högeregeln är enkel, men Audihelvettet måste ju för fan haft 70 blås på 30 vägen! Jag sliter upp dörren och glor ilsket bort mot gubbstrutten. Går fram till min fören på min bil för skadeinspektion. Ingen nummerplåt, för övrigt ingen skada. Går myndigt bort mot gubbstrutten och tänker att här gäller det att vara bestämd utav helvette för att slippa osmaklig självriskfaktura.
Jag:
-Hur fan kör du igentligen?
Gubbstrutten:
-Ursäkta?
Jag:
-Du tycker inte det gick lite fort? Först såg jag dej inte, sen 1 sekund senare är du snett framför mej!
Gubbstrutten:
-Menar du att jag körde för fort?
Jag:
-Ja det är klart som fan jag gör. Kolla din bromssträcka, du står ju 30 meter från korsningen! Har du inga bromsar på bilen?
Gubbstrutten:
-Jag körde absolut inte för fort!
Nu har det hunnit fram en kvinna till oss och Gubbstrutten ser sin chans.
Gubbstrutten, överlägset:
-Den här herrn påstår att jag körde för fort?
Kvinnan:
-Ja det gjorde du, du körde väldigt fort! Jag sa till min väninna redan innan krocken att du körde väldigt fort.
Gubbstrutten:
-Nej jag körde inte för fort, det är väl 50 här?
Kvinnan:
-Nej, det är 30 i hela detta område, det sitter ju 30 skyltar överallt. Jag tycker ni ska kalla på Polis!
Här ser jag min chans att förhindra fotsvettluktande spysjälvriskfaktura. Och det ingår ingen Harry Blåljus i min plan. I bästa fall får vi dela på kalaset. Och vad jag kan sniffa mej till är inte Gubstrutten full. Stog rätt nära honom när han munnhöggs med terrierkvinnan.
Jag:
-Ok, nu gör vi såhär. Jag har vittne på att du körde för fort. Den lilla bucklan på dörren kan du knacka ut och märkena på fälgen kan du putsa bort. För min del är det ok om vi bara glömmer allting.
Kvinnan:
-Jag vittnar!
Gubbstrutten, lätt svettig:
-Ja, alltså, eh, jag har lite dåligt med tid och Polisen lär ju ta tid på sej. Vart det inga skador på din bil?
Vi går bort till Svenssonkärran och inspekterar. Avsaknad av nummerskylt är de enda synliga ärren på den gamla damen.
Gubbstrutten upprepar:
-Ja, jag har ju lite dåligt med tid som sagt så vi kanske skulle...
Jag slänger fram kardan mot Gubbstrutten:
-Ja vi glömmer det här. Ha en trevlig kväll!
Gubbstrutten:
-Ja, det är ok. Trevlig kväll.
Vi skakade tass och åkte åt varsitt håll. Jag antecknade hans bilnummer på en för affischering av bluesband avsedd ask häftklammor.

Epilog.
Var karln full? Möjligt. Mitt jobb är inte att sy in rattfyllon. Jag såg enbart till min egen ekonomi. Hade vi kallat på Polis och han varit nykter så hade jag åkt på självrisk även om han hade sprängt ljudvallen strax innan kollisionen. Hade han vart full och jag börjat ringa Farbror Blå så hade han dragit. Polisen skulle komma, jag stå där med ett bilnummer, polisen börja vimmsa runt efter en gubbstrutt i grön Audi 80, jag kallad ner till stationen, dåligt kaffe, formulär, polishumor, kall pizza framåt 23:50. Nej tack. Gubbstruttjakt lämnar mej kall.
Kommer han surna till i efterhand och kalla in försäkringsbolag postumt? Bring it on Gubbstrutt. Jag kan bli rätt grinig, och då väntar jag till jag blir som grinigast och åker hem till torrskinnet och förklarar läget. Sen lär PRO-raggarn skicka mej förlåtkort om han ens drömmer om att ringa försäkringsbolaget.

Nanoblogg

Tacosochsmfinalisoffan

Tom i huvet

Ja man blir det av nytt jobb. Orkar inte ens irritera mej på något. Ska vila en stund och se om det kommer något senare.
Möjligen lite irritation kring tjaffset om IPRED-lagen. Fortsätt fildela så kommer ingen åka dit. Ska de polisanmäla halva Sverige? Det är fortfarande större risk att åka dit för fortkörning eller skattefusk och det sysslar ju folk helt ohämmat med trots stenhårda lagar och straff. Slappna av och ladda på, det kommer inte hända något.

Ja nej men absolut

Dagens irritationsmoment, folk som börjar meningar med "nej, ja, men absolut" eller "ja, nej, men absolut" eller ett utdraget "näää...". Vad fan är det frågan om?
Person A:
-Jag tycker detta känns bra, det ska bli kul
Idioten:
-Ja nej men absolut
Va? Vad menar idioten, vad är det han säger? Han säger ja och nej, men absolut. Absolut nej? Absolut ja? Men absolut? Va?! Eller de som börjar med "nääää alltså", oftast sportutövare, ännu oftare hockeyspelare och alltid på frågan "hur känns det" stalld av en ännu ej pga dumhet avrättad sportjournalist som är oerhört exalterad över att höra hur hockeyspelaren mår efter en överlägsen vinst, frågan kommer som på posten.
Sportjournalist:
-Hur känns det?
Hockeyspelaren:
-Näää men det känns bra, vi spelade bra.
Vadå nä? Vad är det som försigår i huvudet, hur tänker karln? Är det så att de tror att journalisten implicerar att de är överlyckliga och benskallen måste börja meningen med att säga emot?
Gästfri kaffekokare:
-Vill du ha en kopp kaffe?
Besökare:
-Nääää men det vore gott
Funkar tydligen bara på sportarenor

Kött

Har inte hittat något som irriterar mej än idag. Kommer väl när jag slår på tv'n.
Hörde på radion att effekterna av Earth Hour enligt elbolaget Fortum knappt var mätbara. Jag vart på otroligt bra humör. Nästan samma rena lycka jag kände när Linda Rosings nya program på 5an fick låga tittarsiffror. Det är inte ofta man upplever total harmoni och sann glädje, så man får ta vara på tillfällena.
Nästa idiotprojekt skulle ju kunna vara Moon Hour. Under en timma ska solen sluta lysa på månen. Eller Non-Idiot Hour, under en timma måste alla idioter hålla käften. Skulle vara en intressant övning i diciplin och självinsikt.
Nu ska jag steka kött.

Nanoblogg

Sova

Falukorv boogie

Sitter medelst paltkoma och slötittar på Så Ska Det Låta. Kicki Danielsson är med.
Sitter bara och väntar på "Blommig Falukorv Till Lunch" men fan vet om den kommer.
Kicki har ju tydligen falukorven att skylla för sina extrakilon. Hon tröståt ju tydligen falukorv efter hon varit ute och fyllekört lite skönt på byn. Jag kan inte undgå att fundera på om hon stekte på den först...
Nu vrålar hon nån djävla rocklassiker och jag vill köra ner en falukorvsring i halsen på kärringen. Tomas Ledin och Kicki D, ge upp för fan, vi orkar inte mer.
Om hon nu gillar falukorv så finns det ju andra lukrativa brancher en mullig tant kan falla tillbaka på. Men då tror jag den ska vara rå...

Miljöpsykos

Likt ett djur väckt av hunger efter 6 månader i ide vaknade jag precis upp, hungrig som fan! Har nu satt på kaffepannan, tänkte öppna lite mjukt med nukleärklassat kaffe för att sedan i ren koffeinirritation halka upp till ICA och lösa ut lite föda. Jag tittar ut och ser snö, vind och kyla. Var i helvette är den globala uppvärmningen alla miljöpsykospatienter vrålar om? Det är snart april och jag kan inte lämna mitt hem utan att riskera att ballarna fryser fast i en stolpdjävel! Nåväl, det kanske blir bättre efter miljöpsykosmassmötet på lördag. En timme ska tokdjävlarna sitta i nedsläckta hus, och titta på Robinson på 42" tvn som drar el som ett element. Earth Hour, hahahahahaha. Fyfan vilka djävla idioter. Undra om de tror att glödlampor och stadsjeepar utrotade dinosaurierna och istäcket som begravde större delen av norra halvklotet också? Orsaken till att en istid inträffar och försvinner är variationer i styrka i de solstrålar som träffar jorden. Det krävs dock mer än variation i värme från solen för att en verklig istid skall uppträda och den främsta orsaken är troligtvis variationer i jordaxelns lutning, något som inträffar med jämna mellanrum.
Hallååååååååååååååååååååååååå! Vaaaaaaaaaaknaaaaaaaaaaaa!
Polerna fryser, och de tinar upp, det är inget nytt, det har de gjort sedan urminnes tider. Långt innan vi började elda här på jorden. Det är ju tamejfan helt djävla fraperande att vi med hjälp av vårt storhetsvansinne tror att VI påverkar klimatet när hela vår existens och klimat bestäms av en enda sak, SOLEN! Du vet lampan där uppe. Du vet när du är på stranden och badar: när du ser den är det varmare, när du inte ser den blir det kallare. Hoppsan!
Solen har varit lite aktivare på sistone, det är därför det är nån grad varmare.
Sedan till detta med att man inte ska äta kött för att korna släpper ut koldioxid medelst brakare som skulle göra en pråmskeppare stolt. Jorden har alltid varit befolkat av djur, som pruttar. Alla pruttar. Vad ska vi göra med köttdjuren då? Ska vi äta upp dem fort som fan? Ska vi utrota köttdjuren? Alla vegetarianer och veganer, hallå? Har ni nån bra ide? Äter vi dem blir det ett djävla liv. Om vi inte äter dem så kommer de inte födas upp, då blir det ett djävla liv för det. Summa sumarum: ko, prutt, vänstervegan i upplösningstillstånd. Ingen ko, vänstervegan i upplösningstillstånd.
Slutligen tänker jag framöver skicka mina av Earth Hour höjda elräkningar till opportunisten som kläckte iden till stolligheterna. För tro inte att elbolagen kommer ta förlusten av Earth Hour själva, det blir det vi som får göra.
Hej!

Trött och skitnödig

Klockan är 04:20, jag är trött och skitnödig. Det senare ska åtgärdas snarast. Sömnen kommer vara god i förvissningen om att ingen läser min blogg. Denna bloggen är bloggen som kom undan läsarnas giriga ögon. Jag kommer i minsta möjliga mån göra reklam för denna blogg. Med reservation för att jag skriver något väldigt roligt, djupt eller hänförande som andra måste ta del av för att sedan ge mej härlig varm och fuzzig respons likt en varm fuktig och svullen filt över ett vilset hårigt bröst.